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你的样子,就是你女儿将来老公的样子(内含视频)
2019-11-21 193

原标题:孩子他爸躺在沙发上不干活?这样治他就对了。。。

学习做人是教育基础,

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后台回复“电影”,领福利包,

《你的样子,就是你女儿将来老公的样子!》 - 腾讯视频

圣贤经典是根本保障!

最近芒果台《妈妈是超人》里伊能静表现出超人妈妈的特质——能下厨房,能带娃,能恁得了媒体,能护得了老公,能装婴儿床,能写得了文章,也能经营得了婚姻……

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今天看到这个视频,让我感触颇多,于是提笔想写一写我的经历。

很多女人当了妈之后,突然领悟了什么是父爱如山——山一般就呆在那儿啥也不干。

但这一切在我看来,是因为她拥有一个巨婴老公。有公号评论,秦昊在单独和孩子相处的时候,就像陌生人一样感受不到孩子的需求。

文|一夕一晓

在我的童年记忆里,妈妈一直是在操持忙不完的家务,忙一家人的一天三顿,忙着洗一家人的衣服,忙着拖地,忙着所有家里的琐碎,好像永远都忙不完。她总是在不停的干活,一年365天都如此,就连大年初一,所有人都可以轻松出去玩的时候,我的妈妈大清早起来除了要做一家人的饭菜,还要洗一大堆除夕换洗的衣服,然后洗完收拾好一整天就过去了。那时候,我多么希望我的妈妈可以像别人一样,休息一天,陪我们出去玩。

很多爸爸每天回到家就是喊累,除了吃饭就是葛优躺。

不知道孩子为什么哭——他是饿了还是尿布湿了?会不会是肚子痛?不好好哄孩子只会把孩子颠来倒去,一遍又一遍地念:妈妈就快来了……一旦孩子没哭,他就沉迷手机不可自拔了,对他来说,孩子远不如王者荣耀有吸引力。

昨天课后,有妈妈提议一起带娃去公园玩,于是几位妈妈都带着自家娃奔赴公园。

在我很小的时候,我爸妈就开了一家店,两个人一起经营着这家店。在我看来,妈妈不仅白天要在店里忙碌,晚上回到家还要忙碌家里,而爸爸却可以仅仅在店里忙碌,家务的事情从不过问。他可以回到家,坐下来好好泡个茶喝,也可以跟好友一起喝茶聊天,爸爸是有休息的时间的,而妈妈是没有的,孩子的衣服要买了,孩子要吃饭啦,琐碎的事情像落了一地的鸡毛,拼命捡也捡不完。

帮孩子洗澡的是妈,辅导孩子功课的是妈,带孩子看病的是妈,妈妈自己生病了,还要拖着病体给孩子做饭。

尽管伊能静各种为老公辩解,说:“先生帮她请了助理,司机,育儿师帮她带孩子”,但这无法掩盖她老公秦昊在节目里所表露出来的“巨婴爸爸”行为。

孩子们在草地上玩得不亦乐乎,妈妈们也打开了各自的话匣子,开始吐槽大会。

所以,在我幼小的心灵,我是心疼妈妈的,对爸爸这方面是有一些不满的,我觉得爸爸应该分担一些家务,让妈妈可以适当休息下。可是我的这个想法在大人看来,肯定是不合理的,因为在我们老家,洗衣做饭带娃这些都是女人做的事情,哪有男人做的道理,这个好像被大家奉为宗旨一样顺从,不仅仅是男人这样想,女人也是这样认为的,没有人去反抗和思考这个的不合理性。

有的爸爸在教养孩子方面像个癞蛤蟆,戳一下,蹦一下,不戳不动。

这让我想起同事liz。同事眼里的liz雷厉风行,说一不二,能带团队,能上前线打仗,能后方写方案,能说会唱,能威能媚。

其中一个二宝妈妈,眼睛下面淤青,明显长期睡眠不足的模样。我们都说她好有勇气生两个娃。

那时候妈妈总喜欢跟我说:“你是女孩子,要学会做家务,要学会做饭,不然以后嫁不出去。”每次听到这样的话,我的叛逆情绪就来了,我回妈妈说:“我以后就要嫁一个会做饭的。”后来,我就故意不学着做饭,倔强地反抗着这种不公平。

有时被逼狠了,只好去“陪伴”孩子,但真正的注意力永远都在手机上。

有一次,公司筹办展会,作为项目负责人,她忙得不可开交。但恰好她孩子病了,她不得不将工作拆解,能带回家完成的带回家,能分给下属的分给下属,剩下的只能等孩子深夜睡着后加班完成。

她疲惫地说:“后悔了,多个娃真不是多了张嘴吃饭而已。如果没有人搭把手,当妈的要活活累死!”。

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明明花了时间和孩子在一起,孩子却根本没有体会到高质量陪伴。

liz说那段日子,她饱受锥心之痛,一边担心孩子,一边被领导催着,不得不赶方案。偏偏育儿团队里的“猪队友”——巨婴爸爸,不但不帮忙,还尽添乱。

有人问家务怎么分配,她苦笑一声:“分配?没有分配这一说,我一人承担呗。我老公?根本不可能的。”

直到现在,我的妈妈还是最辛苦的,她不敢出远门,担心爸爸和弟弟不会做饭,她依旧辛苦地为这个家操持着。已经成家的我,又远在他乡,再也帮不上妈妈做一些家务了。在女儿的心里,满满的是对妈妈的心疼。

还有些爸爸上个班就觉得自己特伟大,每个月按时交钱就觉得尽到了责任。

不管孩子怎么闹腾,躺沙发上玩手机的“爸爸”总是听不到妻子指令,即使听到也是懒洋洋地说:“等一分钟。”

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我也心疼爸爸,因为我知道他为这个家也付出了很多,家里很多外面的事情都是爸爸在处理,妈妈是不需要操心的,所以他们之间有自己的相处方式,这个没有对与错,我是尊重的。只是我可能更加希望爸爸和弟弟可以在家里的琐碎事情上面多多的帮妈妈,毕竟哪有那么多“大”事情需要处理,生活本就是琐碎的事情多。

老婆不是家务养娃机器,老公也不是赚钱机器,一张工资卡就可以解决所有问题吗?

然后十分钟过去了,他仍陷在沙发里玩手机,此时孩子已经爬上了妈妈的书桌,嚷着要妈妈抱,要妈妈陪玩。

她叙述了一天的生活,我感同身受。要做家务,做饭,接送大宝上下幼儿园,晚上辅导作业。

我也希望妈妈可以适当的偷偷懒,可以好好休息一下,有自己的时间可以坐下来做点儿自己喜欢的事情,好好心疼下自己,有的时候可以放手让家人去承担一些事情,如果今天累了,就不做饭了,出去吃。当妈妈,太过于勤快有的时候也不是好事,你锻炼不了孩子的独立生活能力,只有当一个“懒妈妈”,你的孩子才能真正独立起来。

中国妈妈已经走向社会,而中国爸爸却没有回归家庭。

这样的情形,一个晚上都在重复上演。

小宝全天候挂在身上,一天下来,旋转的陀螺一样,没有停落的时候。

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社会需要妈妈做职场女性,但是家庭需要妈妈做全职太太。

liz说,你不知道有多么烦燥,孩子都两岁了,他还像没泡过牛奶似的,居然用开水冲泡牛奶;等孩子好不容易睡着了,他又跑去逗她,将她吵醒。

而她的老公,早上穿上她洗好烫好的雪白衬衣精神抖擞地出门,下午回来衣服一换,手机一拿直接在床上躺尸。

最近老公在家,考虑到我孕期行动不方便,都是他每天给我做饭吃,每天三顿饭,看似简单的三顿饭,却要花费非常多的时间和精力,照顾了我一段时间后,老公感慨道:“家里的事情真是太多了,就光做三顿饭,就已经累得我够呛了,刚吃完早饭,没多久就要开始准备午饭,午饭吃完还要洗碗收拾厨房,下午休息一下,又要开始准备晚饭,没想到家务活这么辛苦。”

那时候真是恨得她牙齿直痒痒,但从此后,再也懒得叫他,自己干了心里痛快。

陪娃?不存在的,就连吃饭,也要她千呼万唤才出来,落座后还要对饭菜的成色味道挑剔评价一下。

是的,只有切身体会过的人才会明白,看似简单的一日三餐,洗衣做饭拖地奶娃,其实里面不知道要花费多少时间和精力,如果你切切实实做过这些事情,你才懂得妻子的不容易,才不会抱怨她一时脾气暴躁,才不会抱怨她今天做的饭不好吃,臭袜子没帮你洗,抱怨衣柜没有整理,你找不到你的衣服。

我以为liz是对自己要求高,而对老公不满。但后来有一次,我也见识了liz老公的“巨婴”般的无能后,便无比佩服又同情liz。

吃饭时全程和孩子和她无交流,刷着手机,偶尔会呵斥一声孩子。

那些只知道回到家躺在沙发上等饭吃的人,只知道吃完饭抹抹嘴就去看电视去的人,是永远不懂得真正心疼自己的妻子和妈。在如今这个时代,女人要像男人一样去工作养家挣钱,时代把女人从家庭拉到了职场,却没有把男人从职场拉回到家庭,让男人承担起应付的家庭责任。这个家是夫妻两个人的家,孩子是夫妻两个人的孩子,双方应该一起分担家务、教育孩子的任务。

一次提案返程路上,liz接到电话,依然是孩子生病,要急送医院。于是,我跟着她一起回家接孩子。路上,她就打电话给她老公,吩咐准备好奶瓶、牛奶、衣服什么的,说她一到,他和婆婆抱孩子直接下来就好。

孩子们也都习惯了这样的模式,有事情统统找妈妈,而他们的爸爸只负责“父爱如山”。

如今妻子对丈夫的要求越来越平凡,只希望你有时间帮忙洗个碗,在我腾不出手来的时候,主动把娃接过去,让我们可以有时间吃个饭,在我精心做了一顿饭的时候,感谢下我的付出,赞美下我的饭菜,在我累的精疲力尽的时候,给我一个拥抱,跟我说:“老婆,你辛苦了。”我们最需要的就是你懂我的不容易,懂得心疼我。这样我们才能在事业和家庭两头烧的时候,心不至于也跟着凉凉的。

但是,等我们到时,她老公迟迟没下来,liz跑上楼一看,孩子在哇哇大哭,婆婆在哄,她老公还窝沙发上玩手机,看到liz,他错愕道:“你怎么这么快?”

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曾经饱含浓浓父子情的“父爱如山”很讽刺地成了一个贬义词,有多少父亲们回家后化身为一座泰山,卧在沙发上岿然不动。

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别说liz,作为旁人都觉得冒火,孩子生病,男人不第一时间自己送孩子去医院,反而打电话给出差的老婆不算,自己还在一边不慌不忙玩手机,作为孩子妈能不焦急上火嘛。

再看有多少妈妈,抱着娃的身姿不再挺拔,不知何时,肩背腰开始慢慢变得厚实甚至有驼的趋势,是年纪大吗?

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liz抱过孩子,吩咐老公去收拾东西,他老公像一只胖企鹅,慢吞吞,问奶瓶在哪儿,牛奶在哪儿,孩子的衣服在哪儿……最后,孩子东西还是liz自己收拾好的。

我们都不过是30左右的女人而已,只是成为妈妈,家有巨婴型的爸爸,妈妈们肩背腰的经络不知不觉开始堵了,更堵的是妈妈们的心。

作者/黄小妞

liz婆婆因为眼睛不好,liz不让她跟去。她抱着孩子,风风火火急冲冲地往车库跑。

如果家有爸爸“父爱如山”,妈妈该怎么办?

作者/黄小妞

在路途中,liz开车,孩子一直哇哇大哭,她男人直唠叨孩子爱哭,烦死了。我实在看不下去,便和liz说我开车,你来哄娃吧。娃才开始安静下来。

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89年文艺姑娘

后来,在医院挂号,看诊,办理入院手续,我又算见识了“巨婴”的本事。

抱怨不如要求,家庭责任你有义务承担一半

定居北京

但她男人还向我抱怨:“你看我们家这位慈禧太后,最爱唠叨控制人,她控制我不够,还经常唠叨我妈呢。”

那位妈妈描述的情景我是那么熟悉,曾经我家也有不作为的爸爸。

希望我的文字可以给你带来温暖,

我本想还击:就你这怂样,人家慈禧太后会看中你?一定是太后某时被你的花言巧语蒙蔽了心智吧。

我和这位妈妈一样抱怨吵闹威胁上吊过,都不管用,他仍然什么都不做还什么都挑剔。

给你闺蜜般的陪伴。

但转念一想,liz这儿已经够乱了,我还是别再添乱了。